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朋友圈笑尿了的說說 分分鐘笑尿了的幽默說說大全

時間:2019-06-18 10:10來源:瓜澤說說網 作者:小逗比

1、每天早上起床之后我都會默默地鼓勵自己:連起床這么艱難的事你都做到了,接下來的一天還有什么能難倒你的!

2、睡覺是一種解脫,睡著了就會不悲不氣,不煩惱不孤單,是上帝賜予你短暫失憶的時間,愿美夢治愈你的難過

3、之前有個姑娘問我借錢去整容,整的挺成功,我再也認不出是誰問我借錢了。

4、有一次跟一個哥們兒出差去,坐的火車,經過山東一個站點火車簡短停車。

5、有人問我皮膚為什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是為了遮丑,我又不丑。

6、今天吃包子,掉了一小塊在地板上,我撿起來,看了看離我兩步之遙的垃圾桶,果斷的塞嘴里了,反正地板挺干凈的。不過。。。我還是看到了我姐那鄙夷的眼神,還有那一聲臥槽。。。

7、這個天氣,一約就能跟你出去的都是生死之交!

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8、自己對老婆不好,就不要怪別人對你老婆好。

9、其實長相真的不重要,愛情在乎的是感覺,只是我對丑的沒感覺而已。

10、余生不吹溫柔風,不飲烈酒,不等不歸人。

11、別對我忽冷忽熱畢竟我抵抗力不好容易感冒。

12、從前有個女孩兒叫小文,后來她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后來他們分手了,阿木去了泰國,于是他改名叫阿大。看懂了就轉吧。。

13、好好珍惜對你好的人弄丟了上百度也找不到!

14、出門5分鐘,流汗2小時。我與烤肉就差一撮孜然了。

15、老師如何用一句話形容自己讀過四大名著?小明寶玉,你怎么拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。小紅報,那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢!

16、去醫院做檢查,醫生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣,醫生關切地說,“再晚點停尸房可就沒位置了。”

17、你想一夜暴富嗎?你想身價過億嗎?你想衣食無憂嗎?如果你想,不如跟我在一起,我們兩個一起想。

18、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是鬧鐘還有半小時響的時候被尿憋醒!

19、人通常在三種情況下會說出真心話:離別之前,絕望之時,醉酒之后。

20、如果貧窮限制了你的想象力,為什么你還能想出那么多省錢的辦法?

21、我說早戀不是個好東西,但我們都喜歡它。

22、你開始背后說我的時候,你就已經輸了,你把我當成議論的話題,而我覺得你不值一提。有些時候在網絡上聊得很歡的兩個人,一見面就沒那么多話了,可能就是因為面對面沒法發表情包。

23、別以為掌聲就是鼓勵,蚊子也是這個待遇!

24、白天睡覺覺,晚上打鬧鬧,有事死翹翹。\

25、我們是最好的朋友,你跌倒的時候我會扶你一把,不過要先等我笑完。

26、剛發完誓以后不登QQ了,外面就打雷了。

27、雖然你已經名花有主,但是我作為一名資深園丁,最擅長的就是移花接木。

28、像我這樣的姑娘,沒有點體重能壓得住這曠世美顏嗎?萬一美上天了怎么辦?

29、現在的天氣,自來水可以直接泡方便面!

30、有一次逃課去網吧,沒想到在往外翻學校的墻時被保安攔住,我靈機一動,跳下來小心翼翼地說:“我能進去找個人嗎?”保安很威嚴地說:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

31、做人要謙虛,多聽聽他人的意見,然后認真記下來對你有意見的都是誰。

32、為什么猩猩鼻孔大?因為它手指頭很粗……

33、很多事情都是吃飽了撐出來的,比如減肥。

34、別人都在假裝正經,那我只好假裝不正經。

35、女人的一生——小時候淘氣,長大了淘寶,工作了淘金,結婚了淘米,老了,淘汰。女人們,趁自己還年輕,趕緊折騰吧。

36、我有故事也有酒,你愿意帶點牛肉干麻辣燙小龍蝦炸雞排手抓餅兩瓶可樂鹽酥雞東坡肘子醬牛肉糖醋排骨來看我嗎?

37、考試出了成績,我一看,69,尼瑪我完蛋了。這時,我同桌說我試卷拿反了。難道我考了96?再一看,tm還是69

38、我還是很喜歡你,像得了斗雞眼,聚焦只有你。

39、在網吧上網,臨檢的Pol.ice問我“身份證帶了嗎?”我開心的遞過身份證問他“哥,你是看我長得像未成年人嗎?”Pol.ice回答“不是,我是看你長得不像好人!

40、在家的時候發燒還會堅持上網,上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

41、婚期將到,國內兄弟,有錢公寓,沒錢蝸居,望長城內外,大廈高樓,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,達旦通宵,丈母娘說買個房子才達標。須鈔票,看人山人海,一房難搞。樓價如此虛高,引無數英雄競折腰,昔秦皇漢武,見此搖頭,唐宗宋祖,更是沒招,一代天驕,成吉思汗,只好住在蒙古包!

42、都說婚姻是愛情的墳墓,已經夠慘了,更可悲的是,小三還要來盜墓!

43、都說武漢夏天是火爐,去后還真體驗到“熱干面”的味道。

44、很多人常說,錢不用多賺,夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。

45、每一次量體重。輕了就對自己說:瘦了。重了就對自己說:胸部大了。

46、蒙面人對手下說:“待會看我臉色行事。”

47、當你看開的時候,你的生活也就嗨了。

48、和女人相處,不要想太多,記住三個字就好了:美,買,行。百分百搞定她!

49、復習的小船說翻就翻,并升華成了掛科的巨輪。

50、天這么熱,看見你,比包著西瓜用票兒挖起吃,都安逸!

51、我要胖成一片海,淹沒所有炫耀的死瘦子。

52、可以觸摸的痛苦是什么?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。

53、算命的說我26歲黃袍加身,美日山珍海味相伴,今年我26了,是一名外賣騎手。“賊禿驢!算得真準呀!”

54、其實,我一直都在等著別人和我說這句話。

55、人見人愛的生活,花見花開的美貌,真幸福!

56、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

57、剛剛外賣小哥給我打電話,他忘了自己是誰,然后說:您好,您的美了么外賣已經到了,請您下樓取餐。

58、別再談什么在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了,我只想在最好的年紀,不勞而獲,隨時可浪,隨處可躺。

59、兒子媽媽,告訴你兩個消息一個好消息,一個壞消息,你先聽哪一個?媽媽先聽好消息吧。兒子爸爸夸阿姨長得美!媽媽那壞消息呢?兒子可是爸爸是在阿姨脫光之后才說的。

60、單身的悲劇就是,一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走開去洗,怕服務員收盤,只能流著淚吃完。

61、世上沒有強大的敵人,只有不夠強大的自己。

62、你才二十歲,沒遇到喜歡的人很正常,越往后你會發現,大概是遇不到了。

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63、十年驗證的健菊妙招,強烈要求大嬸推薦淋浴頭噴水射菊,水越急越好,位置越敏感越好,助你排翔,立馬見效,還包你遠離痔瘡肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上癮。

64、因為你沒錢,你帶她逛街她嫌不是一線,你存錢送她名牌包包她拿去專柜驗真假。可因為你有錢,你帶她吃大排檔她覺得你夠真實,你忘送她生日禮物她體諒你工作忙。因為她不漂亮她為你洗衣做飯你嫌在一起太平淡。因為她是女神,她無理取鬧不體諒你你都會說她可愛。你問我什么才是真愛?

65、大圣此去何為,踏南天碎凌霄,若一去不回,我能怎么辦?我也很絕望啊!

66、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是,幸運的女人找到了一個大騙子,騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子,騙了她一陣子。

67、內涵段子:普通青年:愛一個人好難。高富帥愛"一個人"好難。屌絲愛一個"人"好難。基友愛一個人好“男”。

68、我很喜歡你,就像我喜歡海一樣,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。

69、不要問愛情是靠什么支撐,姐可以負責任的告訴你,愛情如果沒有ML,都是TMD的扯蛋"這是昨晚舍長的又一名言,說完就上我床了!!她說我和她的感情也需要支撐一下!

70、這輩子你唯一拿她沒轍的女人是你的女兒,活該你就是欠她的,看到一切好玩的好看的好吃的你都想買給她,她一哭你的心都碎了,她對你笑你的心能化成蜜,她吃點虧你整個世界都塌了,整個世界都欠你的,即使你八十歲,只要知道她受了欺負,你仍會拿起拐杖,為她跟這個世界拼盡老命。

71、你可以一杯滾水燙死我,也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯溫水耗著我,我要的是黑白分明,直接利落。

72、腦子是個好東西,但如果你胸大,沒有也行。

73、你不是人造革,你是真的皮!

74、說什么來一場說走就走的旅行,工作后就連一場說走就走的下班都不行。

75、我要減肥,瘦成一道閃電。室友:“給你科普一下,一道閃電四米寬!”

76、一對戀人進了一家高級的餐館,坐定后女的拿起菜單看起來,發現愛吃的菜都在高檔欄里,她便問道“你到底愛我到什么程度?”男的也打量著菜單回答“我看超過咸牛肉,不過還沒到烤龍蝦。

77、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加點無報酬,天天挨罵無理由。

78、走自己的路,讓別人打車去吧。

79、為了防止我下個月又亂花錢,我提前把錢都花完了,兩袖清風,一身正氣。

80、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢,但我不一樣,我是表里如一的窮。

81、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車,老板說我的錢是假的,廢話,當然是假的了,你的小汽車也不是真的啊。

82、不要和我比懶,我懶得和你比。

83、生活就是這樣,他在逗你玩,你卻當真了。

84、你怎么這么胖啊!”“嚇得。”“這和體重有什么關系?”“因為嚇得不輕”

85、一個處女座的女孩坐電梯,上來一個小朋友,把3-27樓的電梯按通通按了一遍,女孩當時就怒了,對著孩子沖過去就開始扇巴掌,一邊扇一邊說其他兩樓你為什么不按?

86、妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”“愛!當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。

87、我們說好不分離,要一直一直在撕逼。

88、生活太不公平了。一頓不吃,一克也瘦不了;大吃一頓,卻要胖三斤。

89、越牛逼的人越謙虛,越沒本事的人越裝逼。

90、假如我死了,記得給我燒個帥氣的男朋友!

91、親愛的,你可得一定要相信我啊,我連坐船都頭暈,何況是腳踏兩只船呢?

92、我覺的你挺眼熟,長的向我下一任男朋友。

93、總是說我嘴硬不嘗一口怎么知道軟不軟呢。

94、夏天就是不好,窮的時候我連西北風都沒得喝。

95、男屌被女朋友甩了。男屌懷著悲痛的心情去飯館吃飯,男屌一坐下,就對老板喊道我剛失戀,來份能形容我心情的菜。老板當即上了一杯涼白開跟一塊豬肉。男屌一看,問是什么。老板說這道菜叫心痛的感覺。男屌生氣的說這TM一杯開水哪里能讓我有心痛的感覺?老板淡定道這道菜是250塊。

96、喜歡隱身了,不怎么愛在群里發言了,凌晨12點前很少入睡。手機總掛著QQ。小孩都開始叫自己叔叔或者阿姨了,沒那么憤青了,遇到不公的時候,會告訴自己,社會就是這樣,可以不看電視,但電腦是必需品。出門蹦達必帶三樣手機,鑰匙,錢。熟人面前是話嘮,生人面前一言不發。。。

97、室友每天半夜打游戲,吵得不行,還能不能讓我安安靜靜的練習架子鼓了?

98、一年輕人總覺得工作不順心,慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放桌上,雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第五個蛋的時候,年輕人恍然大悟的說“我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口煙圈“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。

99、這個天氣,一約就能跟你出去的都是生死之交!

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100、男人變心往花里變,女人變心往狠里變。

101、最近全國人民都在追悼一個叫熱的家伙,沒有人見過他,但是所有人都知道——熱死了!

102、生活太艱難了,幸好我這么可愛。

103、不努力的女生,會有買不完的地攤貨,逛不完菜市場。努力的女生,你就沒時間逛地攤,因為你只能加班叫外賣逛淘寶。

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