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暴強的極品搞笑說說 講一個超好笑的笑話

時間:2019-06-25 10:00來源:瓜澤說說網 作者:小逗比

1、上大學的時候跟姐們去KTV唱歌前臺接待的是個男的手續都辦完后結果那男的悠悠滴問了一句美女要套么?然后拿出了幾個麥克風的套我們當時對視了一眼說要!

2、老王掉進村口枯井,在村民們的幫助下,終于適應了井底生活。

3、主持人的幽默把大家都逗樂了,一時間靈堂里變成了歡樂的海洋。

4、現在找對象都興看星座,不管天冷天熱,一律找水瓶座,解渴。

5、如果你談個戀愛談的天天難過流淚,你就要停下來捫心自問,你到底是找了個對象,還是找了個洋蔥。

6、天涼了,你要注意保暖,不然感冒了傳染給我,我TM砍死你。

7、十幾歲的年紀哪有什么故事,無非就是醉過幾場酒愛過幾個人。

暴強的極品搞笑說說 講一個超好笑的笑話

8、衣服洗完了可以穿了

9、給我一個電腦,我可以宅到世界末日。

10、每次遇到不是很好使的感應水龍頭,都感覺自己好像是要飯的。

11、你在生活中為了挽留對方,你有沒有說過最卑微的話,是什么呢,我的是回來吧,五十就別再還價了。

12、我向你伸手你會跟我走嗎?不會的話,我只好伸出腳來把你絆倒啦。

13、天氣悶熱得要命,一絲風也沒有,稠乎乎的空氣好像凝住了。

14、你怎么看上你老公的,跟你一點都不配,又沒錢,長的又難看。某女相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他想都沒想,背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。當時我想,這么善良的人,太難得了。閨蜜哦,是難得,后來那老太太怎么樣了?某女怎樣?成我婆婆了……

15、如果你總是失望,那你應該反思一下,自己為啥要有那么多的希望。

16、夏天在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。

17、小時候媽媽和藹的對我說:乖孩子,學會了這個本領啊,你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯!

18、不要小看了莪,也不要高看了你自己。

19、親愛的,P自拍照可以,但是不能太過分。不然別人看到真人之后不僅僅覺得你丑,還覺得你虛偽。

20、如果火山爆發,你在山腳下。等待你的只有死亡,你會做什么?我會掏出一根煙,對著火山說給爺點上

21、別人談戀愛靠長相,靠套路,靠花錢。而我就單純多了,只靠對方眼瞎。一日不讀書,無人看得出;一周不讀書,開始爆粗口;一月不讀書,智商輸給豬。

22、要期末考試了,我一定會用我的實力告訴你們,我的班上有多少人。

23、假如生活出賣了我,我希望是論斤賣。

24、和老婆陪兩個女兒看電視,突然想放屁,我說注意啦,爸爸要放個屁。剛說完,老婆趕緊捂住鼻子,大女兒兩手塞住耳朵,小女兒立刻捂住眼。這是什么節奏啊!

25、忙的人,沒心思議論別人;過得好的人,沒心情在意別人的評價。

26、如果錢為糞土,那么我就是屎殼郎!

27、鐵拐李:我這葫蘆里賣的什么藥?全是風油精,誰抹誰的身上冒涼風。

28、練功房里徒弟問師傅如果我和別人打起來,師傅你幫不幫我?師傅不幫。徒弟為什么,我可是你徒弟啊。師傅孫悟空和妖精打架,你看過唐僧上去幫忙了嗎?徒弟。

29、長壽秘訣——保持呼吸,不要斷氣。

30、某村搞計劃生育,成年男子一律結扎。一個老光棍坐不住了,到計生辦要求結扎,工作人員火了你湊什么熱鬧,人家結扎的都是有老婆的,你一個人扎啥子?老光棍也火了,憤憤地說全村的男人都結扎了,那以后村里哪個女人懷孕了,不都要賴在我頭上嗎?老子沒那么傻!

31、追韓劇的女生最擔心嫁不出去,追國產劇的女生最擔心婆媳關系。

32、老公正黑著臉教訓貪玩的兒子“下次再考試不及格,別怪我對你不客氣。”剛上幼兒園的小侄女聽了,忙跑過來對老公說“伯伯,哥哥要先說了謝謝您,您才能說不客氣

33、不要跟我說你愛我,這句話聽多了想吐…

34、春色滿園關不住,我拉紅杏出墻來。

35、少年跟媽媽大吵一架后出走。夜晚四處游蕩的他萬分饑餓,在一個面攤前站了很久后,老板娘終于喊他坐下,并送他一碗熱騰騰的燴面。少年萬分感動。老板娘告訴他我只是給你一碗面,你媽媽每天給你好吃好喝,你卻一點都沒放在心上。---習慣了索取,我們就忘了感恩!

36、你還要我怎樣,要怎樣,你突然來的短信就夠我悲傷,我沒能力遺忘,你不用提醒我,哪怕結局就這樣。

37、不是每個人,都可以在我心里興風作浪。

38、我要去宇宙了,回來摘星星給你。

39、如果你喜歡上一個帥哥,請不要立刻采取措施,你應該先慢慢了解他,不久后,你會發現他的朋友更帥。

40、我的肉身即將熱死在重慶,我的靈魂將與你們同在。

41、全世界都散發著戀愛的酸臭味就我散發著單身狗都得清香.

42、有一次我和同事一起過馬路,等綠燈。我隨口說了句“注意安全,不要怕死”。說完總覺得哪里有問題。

43、在外打工租房,租房里沒啥貴重物品。今天回家發現床上有張紙條,上面寫著“輕輕的,我來了,正如我輕輕的走了,我給了你一個驚喜,你卻給了我一個意外”

44、問世間誰還在乎我,問今朝我還慣著誰。

45、安慰別人的時候一套一套的,安慰自己的時候只想找根繩子一套。

46、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。

47、和寂寞對話,只是不愿意相信你已離開。

48、我們學校男生宿舍和女生宿舍對著前幾天學校大檢查查大功率電器結果意外收獲男生宿舍搜到望遠鏡二十多個慣例這不是重點重點是女生宿舍搜出四十多個

49、現在的我們,上不去的是成績,下不去的是體重,拿得起放不下的是筷子,鉆進去出不來的是被窩!

50、人的外貌分兩種一種是好看的另一種是難看的我夾在中間屬于好難看的

51、樓下鄰居投訴我亂扔臟東西,真是搞笑,難道我要洗干凈再扔嗎?

暴強的極品搞笑說說 講一個超好笑的笑話

52、差點曬死,這大太陽,可真夠熱情,你媽就沒喊你回家吃飯?

53、無須匆忙,該來的總會來,在對的時間,和對的人,因為對的理由。

54、做壞事早晚都會被發現,所以中午做。

55、男的單身太久了,看誰都是西施;女的單身太久了,看誰都是渣男。

56、今天在路上看到了一塊錢,想了半天還是沒撿,怕燙傷自己!

57、自來水是不能喝的,沒洗過的蘋果是不能吃的,用自來水洗過的蘋果就能吃了,世界就是這么奇妙。

58、怎么活了那么大沒有溫柔嘴也沒有大長腿

59、事實證明,女孩子比男孩子更會泡妞,男孩子比女孩子更容易找到男朋友。是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要,所以我只敢打游戲,不敢打媳婦。

60、一父親在公司受到了老板的批評,回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心里窩火,狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上正好一輛卡車開過來,司機趕緊避讓,卻把路邊的孩子撞傷了。——這就是心理學上著名的“踢貓效應”,別輕易把你的壞情緒傳染給身邊的人。

61、今天和某朋友聊天!我問他“你會接受一個不是處女的女人做老婆么”他答“二手房是可以買得,但是死過人那就另當別論了!"我沉默10秒后噴了。太尼瑪內涵了……

62、北京,就是背景。上海就是商海。老公,就是勞工。晚上,就是玩賞。云雨,就是孕育。升職,便是升值。誓言,就是失言。男人,就是難人。理想,就是離鄉。緣分,就是怨憤。失去,就是拾取。清醒,就是慶幸。結婚就是皆昏。知道高考為什么要改在6月78號嗎?意思是“錄取吧”

63、我能身體好就因為堅持跑步,我能堅持跑步就因為我借錢不還。

64、同樣都是擱置了一個月,橙子才開始皺皮而蘋果卻已經腐爛了,所以說臉皮厚對于生命的意義非常重大。

65、別以為孤沒了你就會死,現在孤贈你一句:我呸!孤才不稀罕你。

66、最尷尬的就是,人家根本不把你當回事,你還多愁善感到不行。

67、自從刪除你后,網速都快多了。

68、每天夜里下定決心從明天開始改變,好好生活努力奮斗。第二天中午在被窩里翻個身:擦,改天吧。

69、女生曬照的自我修養:自拍三千只取一張。

70、跟我混吧,有我口飯吃,就有你個碗刷。

71、有一次跟朋友們一起去酒吧玩,一哥們喝完一輪后尿急了,就跟我們說先去小解一下。正好旁邊幾個老外也一起進去了。但是哥們馬上又跑出來了,我們很不解,一妹子笑著問他“你是不是有問題啊,這么快就完了?”哥們一臉郁悶的說“尼瑪,實在拿不出手!過一會再去!!!”

72、如果三年前我不拿錯我妹妹的包,也許我現在還是個不良少年。

73、大明湖,明湖大,大明湖里有荷花,荷花上面有蛤蟆,一戳一蹦跶。

74、今天去超市購物的時候,看見兩個和和尚的購物車裝的滿滿的,心想和尚真特么的有錢,結賬的時候收銀員問他是現金還是刷卡,其中一個和尚說,我們是化緣的

75、拌個涼菜都得趕緊吃,要不一會就變麻辣燙了!

76、生活告訴我們,當你遇到一個二貨的時候,你應該果斷離他遠點,不然日后很可能你們會成為好朋友。

77、愛情,一種麻醉自己,禍害別人的東西。

78、很感謝你,在我需要你的時候掉鏈子

79、去上班的時候,鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。我問他你自己怎么不去呀?他說樓下小賣部家兒子長的越來越像我,我特么都不敢從樓下走了!

80、像我這種脾氣差的人你們除了慣著也只能慣著

81、天氣有點悶熱,室外高溫不斷,見你不喜外出,送你一份盛夏禮物。解你孤單寂寞,時時騷擾一下,讓你知道我的思念。大禮就是蚊子,別太感動哦!

82、地球熄燈一小時一點都不節約,熄燈一小時可以造出多少人來啊。

暴強的極品搞笑說說 講一個超好笑的笑話

83、大家都是“熟人”蘿莉都變成“熟女”了。

84、我來到你的城市,你卻不請我吃頓飯。

85、橫溢的不只是才華,還有腰間的脂肪。

86、一開學,作業就多起來了,小胖痛苦的抱怨道“哎,天天就是作業作業,累死算了!”爸爸趕緊安慰道“你集齊五天作業,不是可以兌換一個雙休日么?

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